Na boa, ou o cara tem guelras e é neto do Aquaman ou as piscinas de Pequim têm uma hidroturbina pra fazer ele voar. Ou então ele é um personagem do Dragon Ball, como lembrou a Michele, mais uma fã do Suceço:
Pra entra na comunidade do Phelps Saiadjin, entra aqui, nerd! Não aqui, mané, ali, no azulzinho!
Michael Phelps, no quinto dia das Olimpíadas do Tibet, só não tem mais ouros que a China inteira (país de 1 trilhão de neguinhos e 20 bilhões de atletas olímpicos). Ele está tão na frente do Brasil que só os óculos dele deveriam valer mais do que a Olympikus, patrocinadora dos nossos esforçados guerreiros, que por enquanto estão perdendo até para a Geórgia, país onde foi criada a Coca-Cola e cuja capital, Atlanta, foi atacada por tropas russas chefiadas por Ivan Drago na semana passada. Sim, o Brasil tá perdendo pra um país miserável em guerra! Cadê o ufanismo, cadê os cinco canais SporTV, cadê você, Galvão, para nos salvar!?
Só quem torce pro Michael Phelps pode tirar onda. Mas o Michael Phelps não tira onda com o Mr. Bean. Porque se ele se atrevesse a competir nos saltos ornamentais, levava um pau...
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