prêmio "vergonha alheia" parte II

categoria: programa de TV (bem atrasado, mas ainda com a síndrome das bochechas vermelhas...)

O ator mais estudado das aulas de odontologia, por ter desvio de linha média (um dos dentes da frente encontra-se exatamente no meio da sua arcada dentária), completa hj 25 anos de carreira.



















Tom Cruise, que se disse mal interpretado no programa da Oprah, qdo teve seu famoso surto nervoso de amor, ou algo parecido e não-diagnosticado, faz um especial em seu próprio site, pra se auto-promover (juro!)

bom, vale rever seus pulos no sofá em 2005

parabéns, Tom!

meu marido não ronca mais!

Eu sou fã declarado dos anos 90, sempre falei. Enquanto as pessoas se divertiam na Trash 80's quando aquilo era legal, descolado e raipe, eu me divertia lá dizendo que o dance farofa dos anos 90 é muito melhor que new age dos 80, que Cavaleiros do Zodíaco dá um pau em Thundercats e que o Sérgio Mallandro é o cara.

O trem da moda seguiu seu caminho, os 80 voltaram para o fundo do baú colorido e mofado atrás da nave da Xuxa, e os 90, aos poucos, começam a conquistar os nostálgicos - essas pessoas tristes, como eu, você e todo mundo te quer bem que não conseguem viver o dia-a-dia e encarar o Fall Out Boy como a melhor banda do mundo.

Engraçado isso, né?

Nem tanto. Mas a Manchete era legal (nostalgia) e os comerciais de 7 minutos dela idem (nostalgia 2). Ainda mais os do 011 1406 (nostalgia 3). Agora, só posso dizer que meu sono é muito melhor!

Uomo-ragno è tuo amico!!!

Antes, muito antes de Sam raimi e Tobey Maguire tornarem o Homem-Aranha um blockbuster, o italiano Alfonso Alrugo já tinha feito a sua versão do escalador de paredes. O filme foi produzido entre 1964 e 1968. De tão tosco que era, foi considerado inassístível e naufragou - literalmente! A única cópia do filme estava em navio cargueiro que afundou numa viagem aos EUA. Seguindo os últimos desejos de Alrugo, seu netos fizeram uma expedição submarina e, para a felicidade do trash mundial, encontraram os rolos, que foram remasterizados. Mistura um clima de seriado antigo do Batman, com canastrice de novela mexicana. E o ator Franco Franchetti encarna um herói um pouco menos...digamos assim, ortodoxo. Confira um trecho abaixo:



Sensacional não?! "Una mano...pela vostra vita!".

Mas o comecinho deste post é uma grande mentira. A Artugo Entertainment é uma produtora montada por estudantes de cinema australianos de filmes trash. A história acima foi criada para dar mais legitimidade ao filme.

Quer mais? Vai na página do MySpace do filme que toda semana terá trechos novos.

Coraaaaagemmm

Eu sei que é pecado tirar sarro de religião. Mas tem gente que procura! Estava tão quieto no meu canto até ver esse clip horrendo!

Se você sofre de vergonha alheia, não clique no play! Quem avisa amigo é!

Assistam a versão "Inri Cristo" de "Umbrella- ella-ella-ê-ê-ê..."



Fonte (tedouumdado?)

"de perto ninguém é normal" (?!)

abre o olho, Ronaldo...


obrigada ao Edu Oliveira - que tb saiu da Len e se deu bem! - pela dica do vídeo

Fome Zero

Já estamos cansados de ouvir que "você é o que você come...", mas tem gente que leva isso muito a sério, não é mesmo Ronaldo?

- Fome zero!

um padre, uma odisséia e uma sonda no espaço

Ele não se cansa de nos surpreender. A maior piada aérea dos últimos tempos (que Deus o tenha, mas, fazer o quê, perdemos a mão e a mãe, mas nunca o sarro!) foi vista pela última vez bem longe das outras localidades em que foi avistada, como Nova York.

O padre dos balões foi flagrado recentemente sobrevoando a região polar de Marte. A sonda Phoenix, da Nasa, a agência que esconde alienígenas na Área 51, registrou a passagem de Crazy Carli pelo planeta vermelho.

Aguardamos ansiosos pelo relato do viajante. Suceço acredita que a viagem recebeu total aval da Santa Sé, já que o Vaticano assumiu que pode existir vida fora da Terra!

Lost em três tempos

LOST SITCOM



LOST ANATOMY



LOST FRIENDS

Soluço

Sério, to soluçando há uns 20 minutos, sem motivo aparente (haja vista que não bebo há mais de 12h). Simplesmente não passa. Já bebi uns 9 copos de água, já tive um semi-colapso por trancar a respiração, já vi um vídeo do Exorcista. Nada aconteceu. Tava quase que nem a Britney em 1º de abril, qdo me deparei com esses amiguinhos...


Sarei!!!

religião dois-ponto-zero

Tá bom, eu sei. É pecado tirar sarro da fé alheia. Mas, como vocês vão ver no vídeo abaixo, o reverendo Billy é um sujeito bem humorado, tenho certeza de que ele não vai se importar se a gente der uns risinhos abafados. Além disso, não é um sarro tão escrachado, afinal a Igreja do Fim do Consumo (ou Igreja do Pare de Comprar) parece mais séria que muita coisa que tem por aí...




O que Jesus compraria?
Adorei, eu confesso.

fica esperto com a vovó!

sim, eu adoro vídeos de vovós sacanas!
é meu espelho rumo ao futuro :D

obrigada ao Marcelo Beltrame, pela dica

Telebambis

Como todos sabem, ontem rolou aqui em sampa a Parada do Orgulho gay. E esse ano foi registrado 5 milhões de pessoas na Av. Paulista e Consolação! É muito viado e sapatão por metro quadrado.
Como não poderíamos passar em branco, afinal, puta, viado, sapatão e afins estão em todos os lugares, pega o seu bloquinho e anote as gírias mais usadas no ultimo final de semana.

- Necão dumdum!

As piores tatuagens do mundo

Cara, tatuagem não é igual a cueca que quando você enjoa, tira e coloca outra! Não é igual sogra, que se te cansa você manda a merda e arruma outra. Aquilo vai ficar ali até sua pele virar pelanca e ninguém mais conseguir adivinhar o que está desenhado.
Até aí todos nós sabemos disso, certo? Maisoumenos! Tem tanta gente com merda na cabeça que resolve mostrar isso na pele e acabam tatuando coisas bizarras.

O UOL fez uma galeria de fotos com algumas tatoos um tanto quanto estranhas... Eu ODIEI todas, e se fosse a mãe desse povo, tiraria essas tatuagens no dente e costuraria com fio de pesca!

Quer mais? clicaqui!

O novo fenômeno pop: Christney Spears

É a Christina Aguilera? É a Britney?
Não!!! É o "melhor" dos dois mundos!
É a nova estrela brasileira Christney Spears - da Praia Grande para o mundo!
Veja a superprodução da moça, abaixo:

Ronaldo ressabiado...

versão japonesa (...Herbert Richards Sun)

raves no futuro...

contarão com os netos de Cleusinha...

Júlio Paulo já é a sensação da creche "Pingo de Gente"

Pênis voador interrompe discurso de Gary Kasparov

Lembra do Gary Kasparov? Aquele enxadrista (um cara que é pago por jogar um esporte chamado xadrez) russo que ficou famoso na época em que o Fantástico não fazia sensacionalismo e presenteava nosso domingo com gente estronha e esquésita como Mister M e Padre Quevedo?

Pois é, o cara que ganhou de quase todo mundo, menos do computador da IBM, o Deep Blue, virou ativista político (na verdade ele já era, mas agora está mais, digamos, engajado) e luta por uma tal nova Rússia.

Num debate qualquer, que você provavelmente não vai entender nada, o blablablá foi interrompido por um signo universal. Um pênis voador, um helipica, uma libélula glandeal, um flying dick, um pirocóptero, um passaralho, um escroto alado, um pinto péssimo, um peru alado, um... ah, deu pra entender... invadiu o salão e só foi parado quando um segurança, que não deve gostar da coisa, o espatifou.

A Rússia ainda é um país de grandes inventores.

ps.: Gratos à Fabi Zambon, do Energizaizer, que deu a dica do pôste.

De novo a velha maluca da rave

VERSÃO EXCLUSIVA DO SUCEÇO!

O SuperTinti sugeriu, a Descalça endossou com a história. Então lá vai! A velha doida fez um chá que a faria atravessar quatro estados a pé sem sentir tonturas ou ficar com bolhas. Tudo para ver o Fatboy Slim em Copacabana - ela não sabia que o inglês fanfarrão ia tocar naquele lugar sem graça chamado Camboriú, mais perto da terra dela.

No meio do caminho, encontrou uma caravana de paulistas esquisitos (isso é redundante) e deu uma palhinha do que as velhas malucas de Santa Maria são feitas...

Grandes momentos do Fantasia

Menino de Goiás não lembra o nome da assistente de palco e paga mico politicamente errado (ou antipoliticamente correto)



Carla Perez dá bronca em sonoplasta (um cara que mexe com som) ao vivo.



A Carla Perez não está meio ofegante? Parece que acabou de dar uma bimbada!

rave

Numa cidadezinha bem pequena e incrivelmente pacata, perto de Santa Maria (RS), existe uma comunidade de vovós que, pra arrecadar dinheiro, vende chás. Para tal elas plantam e cultivam ervas, além de inovarem, buscando matérias-primas e iguarias ainda não usadas em outros chás. Antes de venderem seu produto, no entanto, elas costumam prová-lo...

Há 2 meses o chá testado veio do reino fungi, originado do estrume da vaca Mimosa. Vovó Cleusinha desapareceu dos arredores da cidade, algumas horas depois de experimentá-lo...essa semana ela foi encontrada, "muito diferente", segundo Augusta, amiga de Cleusa há mais de 20 anos...














sim, dona Cleusa foi encontrada numa rave...(atenção ao seu gingado)

(sabe onde vou envelhecer?)