Soluço

Sério, to soluçando há uns 20 minutos, sem motivo aparente (haja vista que não bebo há mais de 12h). Simplesmente não passa. Já bebi uns 9 copos de água, já tive um semi-colapso por trancar a respiração, já vi um vídeo do Exorcista. Nada aconteceu. Tava quase que nem a Britney em 1º de abril, qdo me deparei com esses amiguinhos...


Sarei!!!

religião dois-ponto-zero

Tá bom, eu sei. É pecado tirar sarro da fé alheia. Mas, como vocês vão ver no vídeo abaixo, o reverendo Billy é um sujeito bem humorado, tenho certeza de que ele não vai se importar se a gente der uns risinhos abafados. Além disso, não é um sarro tão escrachado, afinal a Igreja do Fim do Consumo (ou Igreja do Pare de Comprar) parece mais séria que muita coisa que tem por aí...




O que Jesus compraria?
Adorei, eu confesso.

fica esperto com a vovó!

sim, eu adoro vídeos de vovós sacanas!
é meu espelho rumo ao futuro :D

obrigada ao Marcelo Beltrame, pela dica

Telebambis

Como todos sabem, ontem rolou aqui em sampa a Parada do Orgulho gay. E esse ano foi registrado 5 milhões de pessoas na Av. Paulista e Consolação! É muito viado e sapatão por metro quadrado.
Como não poderíamos passar em branco, afinal, puta, viado, sapatão e afins estão em todos os lugares, pega o seu bloquinho e anote as gírias mais usadas no ultimo final de semana.

- Necão dumdum!

As piores tatuagens do mundo

Cara, tatuagem não é igual a cueca que quando você enjoa, tira e coloca outra! Não é igual sogra, que se te cansa você manda a merda e arruma outra. Aquilo vai ficar ali até sua pele virar pelanca e ninguém mais conseguir adivinhar o que está desenhado.
Até aí todos nós sabemos disso, certo? Maisoumenos! Tem tanta gente com merda na cabeça que resolve mostrar isso na pele e acabam tatuando coisas bizarras.

O UOL fez uma galeria de fotos com algumas tatoos um tanto quanto estranhas... Eu ODIEI todas, e se fosse a mãe desse povo, tiraria essas tatuagens no dente e costuraria com fio de pesca!

Quer mais? clicaqui!

O novo fenômeno pop: Christney Spears

É a Christina Aguilera? É a Britney?
Não!!! É o "melhor" dos dois mundos!
É a nova estrela brasileira Christney Spears - da Praia Grande para o mundo!
Veja a superprodução da moça, abaixo:

Ronaldo ressabiado...

versão japonesa (...Herbert Richards Sun)

raves no futuro...

contarão com os netos de Cleusinha...

Júlio Paulo já é a sensação da creche "Pingo de Gente"

Pênis voador interrompe discurso de Gary Kasparov

Lembra do Gary Kasparov? Aquele enxadrista (um cara que é pago por jogar um esporte chamado xadrez) russo que ficou famoso na época em que o Fantástico não fazia sensacionalismo e presenteava nosso domingo com gente estronha e esquésita como Mister M e Padre Quevedo?

Pois é, o cara que ganhou de quase todo mundo, menos do computador da IBM, o Deep Blue, virou ativista político (na verdade ele já era, mas agora está mais, digamos, engajado) e luta por uma tal nova Rússia.

Num debate qualquer, que você provavelmente não vai entender nada, o blablablá foi interrompido por um signo universal. Um pênis voador, um helipica, uma libélula glandeal, um flying dick, um pirocóptero, um passaralho, um escroto alado, um pinto péssimo, um peru alado, um... ah, deu pra entender... invadiu o salão e só foi parado quando um segurança, que não deve gostar da coisa, o espatifou.

A Rússia ainda é um país de grandes inventores.

ps.: Gratos à Fabi Zambon, do Energizaizer, que deu a dica do pôste.

De novo a velha maluca da rave

VERSÃO EXCLUSIVA DO SUCEÇO!

O SuperTinti sugeriu, a Descalça endossou com a história. Então lá vai! A velha doida fez um chá que a faria atravessar quatro estados a pé sem sentir tonturas ou ficar com bolhas. Tudo para ver o Fatboy Slim em Copacabana - ela não sabia que o inglês fanfarrão ia tocar naquele lugar sem graça chamado Camboriú, mais perto da terra dela.

No meio do caminho, encontrou uma caravana de paulistas esquisitos (isso é redundante) e deu uma palhinha do que as velhas malucas de Santa Maria são feitas...

Grandes momentos do Fantasia

Menino de Goiás não lembra o nome da assistente de palco e paga mico politicamente errado (ou antipoliticamente correto)



Carla Perez dá bronca em sonoplasta (um cara que mexe com som) ao vivo.



A Carla Perez não está meio ofegante? Parece que acabou de dar uma bimbada!

rave

Numa cidadezinha bem pequena e incrivelmente pacata, perto de Santa Maria (RS), existe uma comunidade de vovós que, pra arrecadar dinheiro, vende chás. Para tal elas plantam e cultivam ervas, além de inovarem, buscando matérias-primas e iguarias ainda não usadas em outros chás. Antes de venderem seu produto, no entanto, elas costumam prová-lo...

Há 2 meses o chá testado veio do reino fungi, originado do estrume da vaca Mimosa. Vovó Cleusinha desapareceu dos arredores da cidade, algumas horas depois de experimentá-lo...essa semana ela foi encontrada, "muito diferente", segundo Augusta, amiga de Cleusa há mais de 20 anos...














sim, dona Cleusa foi encontrada numa rave...(atenção ao seu gingado)

(sabe onde vou envelhecer?)

filme pornô tá na moda!

Compadre Washington é o mais novo "artista" a aderir à onda dos filmes pornôs. Segundo o portal do Leão Lobo, o maior ícone da música baiana nos anos 90 vai contracenar com uma loira e uma morena, numa clara alusão às musas Carla Perez e Scheila Carvalho.

Carla Perez já disse que não gostou da notícia. Muito menos eu. Pagar pra ver o Compadre Washington fazendo a Dança do Põe Põe não dá!

Melhor ver aqui, de grátis!

imitador bom mistura o imisturável!

E a MTV voltou a acertar! Duvida que a emissora das vinhetas bizarras e do Mion depilado ainda faça coisas boas? Então vê o Marcelo Adnet, do 15 Minutos:



Aqui ele canta Sweet Child O'Mine, do Guns, a banda que acabou e só Axl Rose acha que não. Mas ele não canta como Axila Rosa, muito menos como Adnet. Leidis em Gentoumem, Ai guive iú: Silvio Santos:



Neste aqui, ele interpreta o funk do mumento, o Créu, de um jeito peculiar. Leidis em Gentoumem, Ai guive iú José Wilker:

O cão chupando manga...

...do avesso!
Está aberta a votação para eleger o cão mais feio do mundo! Infelizmente não dá mais tempo de você inscrever o seu namorado, então entra no site e vote!
Falam que os animais se parecem com os donos... Por favor, caso alguém conheça os donos desses cães, não me apresentem!

-Vota em mim mané!

Adote um bichinho!

Para quem está cansado de viver solitário, sozinho em casa sem nenhum barulho e quer dar uma agitada na vida, a dica de suceço é adotar um animal abandonado.
Nas grandes cidades, existem ong's que retiram os bichos da rua e colocam à disposição de pessoas afim adotar um animal de estimação.

Mas cuidado, pois nem todos os animais são dóceis e o que poderia animar a tua vida pode virar um pesadelo.

Imagina se você adota um bicho que grita mais que a sua vizinha em dia de coito com o marido, como esse:

Ai que susto!

Como putaria dá ibope - e outras coisas que prefiro não comentar - a nova sensação do mundo musical é o Funk do Sexo Anal, que no mínimo vai ser o hino da Parada Gay que ocorrerá semana que vem em São Paulo. Brincadeiras a parte, se você está afim de mudar de time ou acha que o elástico da namorada venceu e quer partir para algo diferente, segue a dica do vídeo!



Rapidex:
Alguém pode me informar que programa é esse?

suco de carne? Energético de estrogonofe? Fracaço!

Você não se cansa de ver bizarrices lançadas todos os dias? Você queria se mudar para lugares equilibrados e pacatos, como a Áustria? Você é um carnívoro inveterado? Você gosta de beber líquidos estranhos? Cê tem Bruchov? Você percebeu que essas perguntas não têm sentido? Então veja só que magavilha!

MEAT WATER High Efficiency Survival Beverage
(clique na imagem e espere alguns segundos para ver uma animação brutal!)



Tem gulash, pato, salsicha, peixe e fritas, churrasco, X-Burger, pizza e outros sabores para você começar o dia tinindo! A melhor maneira de morrer triste e sem rumo! Seu terapeuta agradece.

Quer lamber os beiços ainda mais? Lambe aqui, ó!

Leila Lopes e Carlão Bazuca lançam, finalmente, filme pornô

Demorou mas saiu. Ontem rolou o lançamento de Pecados & Tentações, o mais novo pornô de uma empresa orgulho nacional, a Brasileirinhas.

As informações estão em todos os sites de fofoca, e a foto ao lado é do Babado.

Abaixo, os melhores trechos de Leila na coletiva de imprensa:

"Chegaram a dizer que meu filme existia havia três anos (...) No final, foi por causa dessa boataria que vieram atrás de mim. Viram que eu atraio mídia."

"Eu exigi que a minha personagem tivesse história e família (...) Que fosse inspirada em Nelson Rodrigues."

“Eu queria contracenar com atores de verdade.”

"Aprendi e ensinei. O Carlão não sabia dar tapas técnicos, por exemplo. E eu não sabia o posicionamento correto diante das câmeras.”

"O sexo não é gratuito, acontece por causa de um conflito do seminarista vivido pelo Carlão (...) É um divisor de águas."

“Desabei em lágrimas quando acabei de gravar (...) O Carlão foi delicado, mas é um estranho. Me senti invadida."

“Estou muito feliz por ser a primeira atriz respeitada a abrir o caminho do erótico com conteúdo."


SUCEÇO comenta: água mole em pedra dura, quem fura é a bazuca!

Seu passado te condena

Quando vejo a Angelina Jolie na TV ou em alguma revista fico pensando no início da carreira dela, pois quando a conheci ela ja era a "Jolie" que todos idolatravam e desejavam. Mas nunca fui atrás de nenhuma matéria, site, arquivos que falassem do início da carreira dela.
Recentemente foram publicadas umas fotos dela em um trabalho quando a bocuda tinha apenas 16 anos!

Eis que hoje quando, chego no trabalho, recebo um email com o título "Da série: o passado te condena" e um link do youtube com um vídeo da bocuda participando de um clip strange!

Pra quem tinha curiosidade de saber como era a Jolie no início de carreira, pegae:



Rapidex:
Ela tem a boca de boneca inflável desde sempre!

Dica da fabi zambon jolie pitt